Tjips en Tuna! Two for the price of one...deur Johan Obbes

Tot my skok kom ek agter dat ek ‘n week oorgeslaan het sonder ‘n Sout & Tiemie insetsel! Aarde sluk my in. Of dalk moet ek dit nie so hardop sê nie, want my hoofmeisie buurvrou mag dalk net idees kry na dese. Poppie het nou die aand weer haar vuvuzela so laat in die aand staan en blaas, dat ek my burgerlike plig gedoen het en haar heel subtiel ingelig het dat die sokker nou iets van die verlede is en dat die swerms mense in Kaapstad so paar maande terug, nie die AWB op perde, die ANC op konferensie of Justin Bieber se fans was nie, maar regtig sokker geesdriftiges wat elk ’n vuvuzela ontdek het.


...Haar terugvoering sou ek eerder wou verruil vir ‘n vuvuzela se geblaas, want meisie se woorde was nou glad nie geskik vir sensitiewe kykers nie. Hmmm ek dink sy het iets oor my ma ook gesê maar daai een het ek gemis.

So poppie kry nie meer ’n kers kaartjie van Palm Court 5 af nie. Gepraat van Palm Court 5...vriend Pretorius en ek is steeds in ons gesonde fase en waar ons elkeen eers die twee vir die prys van een look gehad het as ons in die straat afstap, begin ons darem nou meer vaartbelyn te raak. Of dalk was dit net die bergie onder by die Checkers, se wingerd siek wat afgewerk was, dat hy die wysheid gehad om nie meer vir ons geseënde mense, te sê “Jirre djy is so dik, djy’s somma ’n two for the price of one” as hy nie geld uit ons kon kry nie. Maar so volgens Dunster, (wat op ’n sober dag die karre by Checkers help parkeer) het ek en De Wyk klaarblyklik bietjie afgegooi en tel ons weer elkeen net as een mens...en dit het glad nie te doen met die feit dat iemand vir Dunstar geld gegee het nie. En nee dit was nie ’n bribe om hom stil te kry nie. Dit was my Christen plig om hom finansieel te ondersteun aangesien sy papsak gesteel was.

Maar nie teen staande het ek en De Wyk besluit om Tannie Petro Erasmus se Gebakte Tuna te maak. Kyk bietjie na Pg 66 in Knuppeldik aan Koningskos. Die feit dat ons met dertig blikkies tuna in die kas sit, was nie juis die deurslaggewende motivering nie. Dit was meer ons lus vir vis. (Ja, man dertig blikkies vis...dit was mos resessie...en ek en De Wyk is nog tipies Afrikaners...wanneer dit lyk of die kak die fan gaan tref koop ons blikkies kos op al wat ’n special is, vir die trauma jare wat kwansuis nou kom)

Maar so was al wat kom, die tuna, tjips en vuurvaste oondskottel wat uiteindelik van aangesig tot aangesig in ons kombuis aanmekaar geflans word. Die spulletjie is inderdaad ’n maklike resep maar eerlik waar niks om oor huis toe te skryf nie. Die besigheid kry gewone tjips in. Soos Simba of Lays...net nie slap tjips nie. Beide ek en De Wyk was nie sterk genoeg om ertjies in te gooi soos die resep gesê het nie en was heel gemaklik met mielies. Die resep is egter onvoltooid in die boek en op aandrang van my jare lange ervaring in die kos proe bedryf...kan ek met ’n fynproewers tong heelhartig sê dat jy nie hierdie resep in jou liggaam gaan kry sonder 750 mℓ rooiwyn nie. Dis natuurlik jou keuse of jy enige wyn in die kos ook wil gooi.

De Wyk en ek het ’n ooreenkoms om binnekort die Kerrie Afval te kook, maar ek verstaan nie hoe hy sy agenda beplan nie, want elke keer as ek die afval skeduleer vlieg hy Johannesburg toe vir werk. Mens sou nou dink dat hy bank vas sou staan om deel te hê aan die heerlike Afvaltjie. Tog het ek hom belowe dat ek dit nie sal maak sonder hom nie en dus wag ons tot hy seker is dat hy ook hier sal wees vir die unieke boere reseppie. As daar enige van julle is wat ook wil deel hê aan een van ons saam kook aande, of meer spesifiek die Afvaltjie...laat weet my asb. Ons kyk waar ons ’n plan kan maak.

GEBAKTE TUNA


BESTANDELE:

2 blikkies tuna, 200g elk

1 blikkie sampioen roomsop (405g)

2 koppies bevrore ertjies (ons het dit vervang met ’n blikkie mielies)

1 groot pak aartappel skyfies (150g) moenie grend tjips koop nie...dit gaan in elke geval ’n papery word waar jy nie die oorspronklike smaak proe nie.

¾ k melk

Sout & peper na smaak

METODE:

Vlok tuna fyn. (Ja, ek het ook gelag vir daai woord) Smeer vuurvaste oondskottel. Uhu...julle ken nou al die storie oor die vuur vaste spulletjie. Meng sampioen sop, melk, sout en peper. Klits goed saam. Gooi mengsel oor die lae van skyfies, tuna en ertjies. Bedien met rys en slaai.

Aromat, snot en die kilojoules - deur Johan Obbes

Een ding wat ons nou al agtergekom het met die Knuppeldik resepte is dat hulle skrywers was lief om Aromat in die spulletjie te gooi. Ek kan my net indink dat dit my tipe mense is, wat die boek geskryf het en aangesien die boek se eerste druk in 1985 was, neem ek aan hulle is nog van die ou tradisionele soort wat goed kan weglê in kos in. Nie soos deesdae waar ons almal permanent op dieet is nie. Deesdae word elke lekker ding mos eers in die Huisgenoot gekaap (langs een of ander Leeu man trou Slang vrou tipe bisarre storie, of Joost sê dit was nie hy nie) en een of ander kanker vormende kwaliteit gegee wat mense dan die produk laat los soos ’n stuk snot wat jy van jou vinger wil afkry. Nie dat ek in my neus krap nie...ek sê maar net.


In my Sielkunde studies kom dit immers meer en meer voor hoe mense nodig het om te voel dat hulle iewers in die samelewing hoort. Ons almal het ’n behoefte om iewers by ’n sub kultuur in te pas, so ek dink dat ek sal baie goed inpas by die Aromat brigade van 1985. Ja, ek weet dis ongesond en het alle chemikalie in wat seker al jou hare sal laat mince, maar ek is mal oor Aromat en sou dit wragtig op roomys ook eet as ek kon. So basta met die kyke en neus optrekkery oor daai geel soutjies. Nuwe studies sê in elk geval nou dat eiers veroorsaak blykbaar nie cholesterol nie, so as julle net ’n paar jaar kan vasbyt sal Aromat weer gesond gebrandmerk word vorentoe...ek eet dit solank voort in geloof.

Ek en De Wyk is aan’t gesond eet en leef. Vergeet nou eers van die Aromat en verbeel jou dit was ’n droom waar jy dit in gelees het. Ons het besluit dat ons wil Koolhidrate uit ons dieet uitsny aangesien ons so las het van die kilojoules hier in Palm Court 5. Ek weet nie hoe dit gebeur nie maar ek weet net dit is die klein bliksempies wat in die nag kom en ons klere kom kleiner maak, so ek en Andries Pretorius die 27e het oorlog verklaar teen die kilojoules. Ons beveg nou die kilojoules wat klaarblyklik in koolhidrate is, met slaaie, vetvrye suiwel, tuna, baie proteïene en ek vind die beste teenvoeter is natuurlik steeds so paar bottels Cabernet of Merlot voor, tydens en na ete. Geen mens kan daai depressie van maer word kos oorleef as jy nie ondersteuning van die wyn bottel ook het nie. En dit sê ek nou nie asof ek ‘n drank of eet probleem het nie. Ek sê maar net. Vestaan djy!

Dis toe dat ons besluit om eers die gesond etery halt te roep na 4 ure se aanhou en kies toe die Spaghetti Bolognaise op pg 105 in Knuppeldik aan Koningskos. Soos my ma ook sal sê dat te veel van ’n goeie ding is ook nie goed nie. Ons voel toe dat ons liggame is absoluut verwese en uitgehonger vir bietjie koolhidrate en kies dus toe die pasta besigheid, maar glo my ons moes toe net double check dat ons nie in ’n depressie verval nie en maak toe seker dat ons so paar flessies wyn ook byderhand het. Vir die medisinale redes natuurlik.

Daar was nie enige verrassings met die kokery nie behalwe dat ek en De Wyk staan en huil het van die uie skil soos twee bergies wat se papsak gekonfiskeer is. Nie dat dit ons al ooit oorgekom het nie...ons weet waar om die papsak weg te steek.

Die resep is maklik, baie vullend en kan gou geëet word. Ons albei stel wel voor dat jy dit bietjie op tert met masala of souse of sterker speserye. Dis baie gepas vir iemand met ’n bloeiende maagseer wat nie iets sterks kan eet nie, maar ’n bolognaise is mos maar ’n wenner as dit ’n souserige spulletjie is. So gebruik jou eie oordeel en natuurlik geld die reël altyd...to each his own! Volg jou hart...of in die geval...jou maag.

SPAGHETTI BOLOGNAISE


BESTANDELE

50 mℓ kookolie (4 e)

2 groot uie, in skywe gesny

2 knoffelhuisies, gekneus

750g gemaalde beesvleis

4 middelslag tamaties, geskil en gekap (al sê die resep dit moet geskil wees...het ons dit nie gedoen nie en voel dis net onnodig om dit te skil)

1 blikkie tamatie pasta (115 g)

10 mℓ suiker (2 t )

7 mℓ sout (1 ½ t )

1 mℓ rissie sous of ’n knypie rooipeper

1 pak spaghetti (500g)

150 g gerasperde kaas (375 mℓ) (1 ½ t)

25 mℓ fyn gekapte pietersielie (2e)

5 mℓ Aromat (1t)

METODE:

Verhit kookolie in ’n swaarboom kastrol en braai uie en knoffel daarin totdat die uie sag is. Voeg maalvleis by, roer met ’n vurk los en braai totdat dit nie meer pienk is nie. Voeg tamaties, tamatiepasta, suiker, sout en rissiesous by, sit die deksel op en stowe ’n halfuur oor lae hitte. Kook intussen die spaghetti in soutwater tot sag volgens die aanwysings op die pak, dreineer en hou warm. Roer helfte van die kaas by die maalvleismengsel net voor opdiening. Meng met die spaghetti, skep in ’n warm opdienskottel en strooi die res van die kaas en die pietersielie bo-oor. Sit warm voor.

Depressie speel saam! - deur Johan Obbes

Die resessie by Palm Court 5 wil nog net nie skiet gee nie en so bly ek en De Wyk sterk staan deur ons toilet papier te recycle, koolhidrate te eet (O’ Darling that is so not Cape Town) en onderbroeke te maak uit meelsakke uit. Syne sê Too fresh to flop op die voorkant en myne staan geskryf Self raising – O' Hou vas! Die kerk tannies gaan weer praat oor daai een...nie die self raising deel nie maar oor die koolhidrate een...My kind jy kla nie oor kos nie, julle is veels te bederf.

Aangesien ons toe die stert van die resessie hierso nog beveg soos die Groot Depressie, dog ons om die Ekonomiese Hoendergereg op pg 155 in Knuppeldik aan Koningskos te maak. In stilte staan ons twee toe en kook en voel selfs later of ons nie net ’n grappie moet maak, of ’n Bo Jangles dansie in die kombuis moet gooi om net ’n bietjie vreugde in die huis te kry nie. So amper asof ons weg kruip vir die balju of wil luister na die bure se bakleiery... wat gewoonlik selfs meer amusant is as die mense wat inbel op RSG. O, RSG, RSG...Hou my terug! As jy die dag in ’n grou bui is, moet jy net RSG luister sodat jy kan lag. RSG laat ons twee gewoonlik rol van die lag soos twee Chipmunks, maar selfs die in beller (wat half bewoë is omdat sy uiteindelik op die lyn deur gekom het) ene 84 jarige Bettie van Bapsfontein se klagte aan Amoré oor die woord gatvol wat haar nog haar lewe lank pla kon ons nie eers vandag laat lag nie. Soms wonder ek regtig of ons almal op die dieselfde planeet woon as ek so luister na die mense wat op RSG inbel...maar ons kan hulle ook maar net liefhê en aanvaar.

So tussen die depressie en uie trane deur, onthou ek toe ’n regte Depressie wat eers in my lewe was. My hans skaap lam! My pa het skape gehad toe ons nog in die Noord-Kaap gewoon het en soms het die ooie hulle lammers weggegooi na geboorte, wat die boere dan maar as hans lammers met bottels groot gemaak het. So kry ons toe eendag ’n twee dae oue lammetjie wat naby aan die dood was omdat sy ma hom weg gegooi het. Die dingetjie was gedehidreer het geblêr of dit sy laaste asem was en het sulke geel diarree gehad wat ek heeltyd van die stoep moes afwas. Dus doop ek toe die hanslam Depressie! Bees melk was te sterk vir Depressie se maag en ons maak hom toe groot op rooibostee en custard en dit was nie lank nie of Depressie is ’n groot, rammetjie-uitnek Dorper ram maar met een hengse identiteits krisis. Hy het vas geglo dat hy is ’n mens. Ja, daar is ’n dun streep tussen denial en faith...ek dink Lambchops was meer in die denial gewees as iets anders.

Depressie wou die heeltyd saam weg kruipertjie speel, in die huis rondloop (met sy skaap drolle wat natuurlik soos Hansie en Grietjie se krummeltjies in die gang af lê) en het klaarblyklik glad nie besef dat as die kinders stoei en speel, hy hulle veels te seer gaan maak as ’n volgroeide Dorper skaap ram nie. Gereeld moes ek hoor, JOHAAAAAAN haal vir Depressie uit my rose uit! of ’n oproep van die kafee-eienaar onder in die straat, Johan, Depressie is hier binne die winkel, jy moet hom kom haal want hy bek@# my winkel stoep.

Die hele buurt het later vir Depressie geken. So sit ek eendag in my kamer (veronderstel om te leer) en luister hoe my 6 jarige sussie en haar maatjie beurte maak deur rondom die huis te ry met ’n fiets wat se stut wieletjies so pas afgehaal is...so die twee was vlytig met die speletjie. Maar my sussie se maatjie was regtig so klein en tingerig dat sy gewoonlik twee PEP Stores sweet pakke in die Desember hitte moes aantrek dat jy haar net moes raak sien deur al wat ’n mirage is op die teerpad. Maar wat sy kort gekom het in fisiese grote...het sy opgemaak met haar skerp mond. So hoor ek toe die klanke, hoe die fiets eers om die draai kom en dan sidderende geluid van Depressie se kloutjies oor die sement soos wat hy hulle jaag in sy poging om by te hou. Maar die volgende oomblik hoor ek net ‘n geblêr soos ’n Standard 7 seun se stem wat breek, en toe iets wat klink soos ’n skaap en ’n fiets en ’n PEP Stores sweetpak wat mekaar tref...maar al wat uitkom is Ag, f$#)*f jou k#$k bok en daar deur die venster sien ek vir Depressie triomfantlik bo-op die fiets staan, met die maatjie wat onder die fiets lê en die skaap ram probeer af druk van haar af. Depressie het ongelukkig nie die taal verstaan nie en wou net verder saam speel.

So dit laat dink my toe aan ons huidige resessie kwessie, wat ek regtig ook net soms voor wil sê Ag, f@O)$f jou k#k bok! Maar ek twyfel of dit my sal verstaan. Tog is daar genoeg plesier en lag in die lewe om selfs die resessie en balju tye snaaks te maak...en natuurlik het die ekonomiese hoender gereg wragtag nou ons harte bly gemaak hier in Palm Court 5. Die ding is dat die spulletjie se bestanddele basies alles saam gegooi word in ’n pot en twee koppies aftreksel by kry, wat die rys in die besigheid natuurlik heeltyd laat uitswel. So dit was amper soos ’n lucky packet vir ons twee. Elke keer as ons weer by die vuurvaste oondskottel kom om nog kos te skep is die bak weer vol! Die gereg was lekker maar het definitief nog speserye nodig en my hand het natuurlik onwillekeurig na die masala gegryp ...en sommer na ’n heelwat ander speserye ook. So gebruik maar jou eie oordeel as dit by die speserye kom. Die lewe is te kort vir Ekonomiese kos sonder ’n masalatjie.

EKONOMIESE HOENDERGEREG

BESTANDELE:

1 hoender geurig gaargemaak, ontbeen en gesnipper

1t sout

1 pakkie spek gesnipper (250g)

1k rou rys

3  middelmatige uie, gerasper

2k hoenderaftreksel (sous waarin hoender gaargemaak is)

125g margarien of botter

METODE:

Kook die rys net op en dreineer. Braai die gesnipperde spek, uie en rys in die margarien tot ligbruin. Meng dit met die gesnipperde hoender en skep dit in ‘’n skottel. Gooi die hoenderaftreksel nou oor en geur die gereg verder met Aromat (1 desert lepel). Sit skottel se deksel op en bak in oond totdat al die vloeistof geabsorbeer is.